Qué gratificante es levantarte por las mañanas pensando que no tienes que competir a F5 con los usuarios de Infojobs o Laboris.

De un día para otro, mi vida ha dado un giro radical. De pasarme las horas muertas mirando el techo y buscando nuevas figuras en el gotelé, a trabajar como cajera en un supermercado cutre. La vida vuelve a ser lo que un día fue, vida.

El sábado por la noche soñé con Hideo Kojima. Jolín, nadie sabe lo feliz que me desperté al día siguiente. Sólo que no quiso hacerse una foto conmigo, ya le vale, el día que venga a España a presentar Metal Gear Solid: Rising se lo recriminaré.

/frikada mode off

Viste la luz por primera vez el 1 de marzo de 1928. Ha llovido mucho desde entonces. Has vivido el crack de 1929, la 2ª Guerra Mundial, la Guerra Civil Española, la Guerra de las dos Coreas, la Guerra de Vietnam, la Guerra Fría, el movimiento hippie, el nacimiento de la televisión, a The Beatles, a Elvis Presley, a Picasso, a Dalí, a Isaac Asimov, cómo moría John Lennon, cómo caía el muro de Berlín, cómo los mapas se actualizaban con Yugoslavia o la URSS, viste cómo los estudiantes morían impunemente en la plaza de Tian'anmen, India se independizó y Ghandi moría a manos de un radical indú. El escándalo de Watergate o el de Bill Clinton. A Kennedy le salta la tapa de los sesos junto a Jackie. Nace Atari, muere Marilyn Monroe, el sufragio universal femenino, Felipe González, Adolfo Suárez, los tanques y Antonio Tejero, el pendiente de Lola Flores...

82 maravillosos años de alegrías, penas, hambre y pobreza, de un niño lazarillo, de un cuidador de cerdos, hijo de un comunista encarcelado y abuelo de la nieta más orgullosa del mundo.

Cosplay de Meryl Silverburgh de Metal Gear Solid, ¡al fin!

Vago por Shibuya esperando que roces mi cuello con tus dedos.

Sacas un cigarrillo del paquete de tabaco, algo tan mecánico que ya ni reparas en ello. Miras el cartón y su ridículo mensaje. Lo enciendes. Notas cómo el humo viaja a gran velocidad por tu faringe, luego por la laringe, hasta inundar tus jóvenes pulmones ensuciándolos, llenándolos de alquitrán. Expulsas el humo. Frunces los labios y escapa bailando en el ambiente. Repites la operación. Tu nerviosismo se apacigua, dibujas una sonrisa. Otra vez. Tiras la colilla, friccionas tu tacón en la colilla. Se apaga.

-¿De qué corriente filosófica eres?
-De ninguna



Pensaba escribir alguna gafapastada sobre V de Vendetta, pero escuchando Siniestro Total... no se puede.

http://www.youtube.com/watch?v=slvLxUTNWPM

-Hola guapa, ¿tienes Tuenti?

Esta es la nueva forma de ligar en las discotecas.
Fuck yeah!

-Hola buenas, te voy a pagar a 4.5 € la hora por limpiarme la casa y cuidarme de dos niños pequeños,
: DDDDDDDDDDDDDDDD

Cómo se aprovechan. Asco de gente.

Salir.
Cada noche, Monique despertaba con el resuello de su marido. Ma-ri-do. Esa foca asmática que tenía como compañero de cama, y nada más. Embarazó tempranamente, sus padres, acérrimos católicos, obligaron a esa joven e inmadura pareja a contraer matrimonio. La cara bovina de Bernard, resplandecía de felicidad, la delicada tez de Monique, lucía ensombrecida. Sus sueños se derrumbaron con el pronunciamiento de la llave de su encarcelamiento: sí, quiero.

Sigilosamente, se levantó de la cama y calentó leche en la cacerola mientras soñaba despierta y feliz, el asesinato de la foca.

Quimi Verdet, estudiante de 4º de ESO, 16 años.
No, en serio, ¿quién se lo puede creer? xDDDDD

Tienes miedo y estás aparentemente sola en una cama de hospital esperando esa temida operación. Ante todo, sé fuerte, aprendí de ti a ser una mujer firme y valiente, a afrontar los problemas de cara. Saldrás de esta, y cuando pase un año, recordaremos esto y nos reiremos.

Te quiero, mamá.

Ahora cualquiera hace fotos cojonudas. Basta con tener un gran dominio del Photoshop.

Cómo me revientan estas cosas.

Me caí en un vaso de agua.

Somos folios arrugados en papeleras de metal de guionistas frustrados.

Hoy he leído el titular de esta noticia:
http://www.google.com/hostednews/epa/article/ALeqM5iRAsvhRidyUY7mevzX-ZA-RYV-Rw?docId=1384427

y me he descojonado.
Aparte de Chávez (que denominó "delincuente común" a Liu Xiaobo, ganador del premio Nobel de la Paz), Kim Jong-Il y algún comunista stalinista, ejem, ejem, cof, cof... ¿¿¿quién puede apoyar el sistema de China??? Un país atrasado, represor y que abunda la censura por doquier.
Meten 11 años en la cárcel a un hombre de gafas cuadradas que habló del tema tabú más censurado y perseguido desde los principios, la democratización de China, y no quiero nombrar la matanza que hubo en la plaza de Tian'anmen.
Un sistema político basado en el miedo y la represión del ciudadano, cohartando las libertades individuales del ciudadano. Y esto no acaba.

Admiro realmente a Liu Xiaobo. Un hombre que fue encarcelado tres años por estar en la plaza de Tian'anmen, luchando por los derechos civiles y que, sin miedo al Gran Hermano, redactó la famosa Carta 08. Admirable.

Probé al hada verde (que no era verde, sino negra). No sé qué tenían en la cabeza los bohemios del S. XIX, pero aquello era fuego líquido. Al beberme el "chupito", me encendí un cigarrillo y temí prenderme fuego interiormente. Qué forma de arder tenía mi corazón y mis pulmones. Creí morir durante una fracción de segundo. 85º angustiosos viajando por mi garganta.

¡Y cuento todo esto porque no sé qué contar en mi primer día de vuelta!
Si alguna personita me seguía, siento mucho la tardanza, estaba de mudanza emocional y los mozos iban muy lentos.

Hola, he vuelto.

Antes, tenías miedo cuando hacías el amor con tu pareja que tus hijos te escucharan, ahora, son tus hijos quienes tienen miedo de que les escuches. Es ahí cuando te das cuenta de que te has hecho mayor.

Me siento la mala del cuento.

Qué bonito es ver cómo la gente se acuerda de África por un puto mundial de fútbol.

La diferencia entre tú y yo es que mientras tú te tragas un manjar suculento, yo lo saboreo. Ahora, aplícalo a todo lo que te envuelve.

Días del revés.

*qué eres
*la típica gifted girl
*que fracasa en el cole porque se aburre
*y sigue el camino este?
disorder dice:
*soy la típica joven inteligente y vaga que se cierra puertas ella sola y aún así persigue sus sueños.

- Cómo mola el campo, ¡vamos a explorarlo! ¿cómo os llamáis cada uno?
- ¡Yo seré el Power Ranger rojo!
- ¡Yo la Power Ranger rosa!
- ¡Pues yo seré la Dra. Livingstone!
- .......

Después de los 15 años, el amor de madre, desaparece.

-Qué fea eres de lejos
-Y qué gilipollas eres tú de cerca




Magikarp, qué Pokemon más inútil.

Hasta luego.

Después de estar rodeada de meapilas y de cruces que miraban fijamente mi ateísmo, terminé los cinco malditos exámenes.

CA-TÁS-TRO-FE

Alea iacta est

- ¿Vamos a Teruel a tirarnos por ese barranco con el coche?
- No, que me da pereza.


Asco de todo.

Uno se echa una novia inteligente y automáticamente pasa a serlo también, xD qué cosas tiene la vida.

Qué estúpidamente estúpido es todo, y qué estúpidamente estúpida se siente una al ver que no sirven una mierda sus palabras. A la gente le encanta sufrir, ser una mártir para gozar de un día al año de un reconocimiento (inmerecido).

Qué jodidamente divertida es la autocompasión y la hipocresía. Qué maravilloso es prestar tu atención a alguien y ver que la tira a la maldita basura.

Qué cansada estoy ya, jolín.

Imagina levantarte un día por la mañana y sentir que estás en total desconexión con el mundo, que no encajas en ningún maldito sitio y aún así, debes fingir que eres la persona más normal del planeta.

Me he sumado a la moda de la página esa de las preguntas. Para algún insulto anónimo, puedes hacerlo en:

http://www.formspring.me/AyumuFosfitun

:)!

No sé por qué la gente admira o endiosa a los famosos, cuando realmente la verdadera belleza de una cara lavada la encuentras por la calle todos los días.

Inspiración 0. Ni Ravel puede ayudarme ahora.

Cuando me han llamado bonita, nunca me lo he creido.

Feliz cumpleaños, hijo de puta.

Aunque esta entrada ya te la esperabas, te la dedico de todas formas con mi más sincero odio hacia ti.
Sé que piensas que te odio y que sólo soy tu amiga para que me regales tu PSP (la cual no aceptaré humildemente hasta el momento de tu muerte) pero en realidad te aprecio un poquito e intento ayudarte en tus idas de olla monumentales. Sé que tú me soportas sólo porque quieres que te dé mi gran ordenador, pero bueno, eso es algo de lo que no me gusta hablar :( Aún así, me alegro de que seamos amigos y podamos comernos la cabeza mutuamente, poco a poco, te has convertido en un gran amigo para mí, y me encantaría tomarme una cerveza contigo mientras cotilleamos y nos reimos de la gente imbécil que abunda por estos lares.

Feliz cumpleaños, Yeyo, espero que el año que viene pueda escribirte otra entrada como esta pero con un insulto más elaborado.

E aquí mi gran regalo:

Me quedan exactamente 46 días para vomitar todo lo que hasta entonces he estudiado. Son 46 días donde tengo que repasar fugazmente desde el Antiguo Régimen, pasando por la revolución de la clase obrera, el crack del 29, Guerras Mundiales... ¿Cómo estudiar 300 años en un mes?

Ir a una discoteca es como meterse en una jaula repleta de monos en celo.

Mi canción favorita es el Bolero de Ravel. Podría ser cualquiera de The Doors, alguna medio famosa de The Beatles, pero ninguna de ellas me transmite tanto como esta. ¿Qué siento? siento que estoy en un barco y viajo a la deriva, un río de luces y sombras y notas flotantes.
La primera vez que la escuché tenía 10 años. Le quité el segundo cd de "Clásicos Básicos" a mis padres, que lo utilizaban para echarse la siesta (sí, es como echarle gaseosa a un vino exquisito) y mientras estaba tumbada en mi cama mirando el techo lo ponía y marcaba el compás con los dedos. ¿Pudo marcarme tan joven? duraba 19 minutos. 19 minutos que dejaba de ser una niña de 10 años.


Tatatatan, tatatatan.

Conversación entre mi médica de cabecera y yo:

- Tengo un pólipo en la faringe
- ¿Cómo lo sabe?
- Me lo dijo el otorrino.
- Ese bulto no es un pólipo, sino un ganglio inflamado. Te habrá dicho que lo tienes por la laringe.
- Que no, que me dijo el otorrino que el bulto es el pólipo.
- Que te digo que no, que eso es un ganglio inflamado provocado por la faringitis que sufres.
- Ahm, ¿tengo un ganglio inflamado dos años?
- (silencio)

ODIO la sanidad pública. Atajo de incompetentes...

La mejor forma de conocerme es abrirme la cabeza con un abrelatas y sacarme el cerebro para poder examinarlo con exactitud.

Alaquàs será tuya.

El amor es un recurso para gente que no tiene imaginación.

- Si tu pupila es la Tierra, y tu cara el sol, la estrella que te digo es como todo tu cuerpo.
- Vaya, no somos nadie, ¿eh?
- Somos una puta mierda.
- Venga ya, no nos pongamos filosóficos.

¿Qué sería de estos fotógrafos wannabes si no existiera Photoshop?

- Me renuevo el DNI en julio del 2012, ¿cuándo se terminaba el mundo?
- En diciembre
- ¡Mierda! ya podría haber sido en julio.


¿¿Fin del mundo??
Mi generación ha superado crisis económicas, pandemias ultramegamortales, el efecto 2000... estoy un poco hasta las narices de esas teorías pesimistas, de la gente alarmista y de los medios de comunicación que atemorizan a la población. ¡Haced todos vosotros un suicidio colectivo, maldita sea!

- Me dijo que intentó suicidarse, con esto.
- ¿Con un abrecartas?
- Al final desistió porque se dio cuenta de que no cortaba.
- Podríamos sugerirle que la próxima vez utilice un cuchillo de plástico, con paciencia lo lograría.


Si alguna vez tenéis hijos, por favor, dadles amor, o intentarán suicidarse con un abrecartas.

Aunque sigo igual de ingenua y pueril y amante de Hello Kitty pero desintoxicada de sus cromos... he cumplido 19 años. Y, haciendo balance de este último año... no ha cambiado en absoluto mi vida. Me he renovado celularmente, sí, pero sigo con la misma cara de perdida en la jungla que me caracterizaba hace un año. Busco trabajo, busco estabilidad en los estudios... me levanto por las mañanas y me busco a mí misma, y cuando me encuentro me dan ganas de ahogarme en el inodoro.
Pero aquí estoy, luchando contra mi vagueza y yendo a patinar por las mañanas para sentirme bien conmigo misma. Ahora sólo queda enfrentarme a las matemáticas... y al frío de las 9 de la mañana.

Después de terminar Tokyo Blues, descubrir que los amigos son una mierda, asimilar mi bisexualidad sin comeduras de cabeza, aceptar que el trabajo no llama a mi puerta y que Bill Murray mola muchísimo... sólo queda meterme en un ascensor.

Me pregunto cómo serán los loqueros de la Seguridad Social, si realmente tratan y curan enfermedades mentales o al menos escuchan las bobadas de sus pacientes. Aunque tengo que tratarme, no me atrevo a ir a la consulta de mi médico y decirle que tengo (¿necesito? ¿quiero? ¿debo?) que ir al psicólogo. Es como si tuviera que abrir mi cabeza cual huevo en una sartén y vaciar su contenido, desnudar mis palabras a un desconocido de frías manos. Me pregunto si tendrá un mullido diván de cuero como en las pelis, llevará gafas de pasta o una libretita donde apunte mis chorradas.

Estuve citándome con una psicóloga del Servef que me guiaba a la hora de encontrar curro. Cuando tenía que decir "frustración" decía "fustración". Yo sí me sentía frustrada. Daban ganas de estamparle el DRAE en la cara y hacer que se comiera cada página de dicho diccionario.
Una persona no debe ser juzgada por su nivel de escritura o soltura al hablar, pero gente que aun teniendo un diploma comete faltas ortográficas, dice mucho sobre su profesionalidad, o al menos bajo mi punto de vista.


Estoy sintiendo una especie de animadversión hacia los psicólogos. Tiene gracia.

No leer antes del 28 ;D

Éramos Vince y Mia. dos adolescentes confusos que cambiaban plantas por marihuana, que paseaban por las vías del tren y robaban señales de tráfico. Entonces estaba Jueves, que se enredaba en nuestras piernas cariñosamente y el carril bici guardaba nuestras confidencias. Ahora te afeitas y yo he crecido medio centímetro, bailamos la Chica ye-ye como si fuera el exitazo del año y bebemos cerveza negra con Rocío en una plaza en el corazón del Carmen. Han cambiado nuestras vidas, tú estás en la Universidad, y yo con un atajo de subnormales (ambas se asemejan :D) pero siempre que se nos necesita, acudimos a la llamada.
Dentro de poco cumples 19, que no es ni 18 ni 20, es una caca de edad pero su fonética impone.

- Oye, que tengo diecinueve.

Es una mierda de edad, pero es lo que toca.
Ya, ya sé que tu cumpleaños es el 28, pero me ha venido un brote de inspiración importante.

Eres guay, sr. V.


Mia.

- Estoy tan cansada que voy a cortarme los pies... y luego me los comeré.

Así resume una tarde junto a Vilma. No sé por qué me haces caso, de verdad. Tendrías que haberme dicho: "no me apetece andar mucho" o "si eso ya otro día", pero no, tuviste que decirme que sí. Así que la culpa es tuya de que hayamos andado tanto, ¡JA!. Al final no nos hicimos las fotos, qué raro :D :D. Eres maja, pero la próxima vez me mandas a la mierda cuando empiece: "conozco un japonés...". Espero que al menos hayas llegado viva a tu casa.

Un amigo me hizo una pregunta: ¿Conoces inventos hechos por mujeres? y cerré mi gran bocaza al darme cuenta de que no conocía ninguno, así que hoy he estado indagando por Internet y he encontrado a muchas mujeres que inventaron cosas imprescindibles y que no han sido reconocidas. Aquí van unas cuantas:

Beulah Henry inventó el congelador de helado al vacío, la máquina de coser sin bobina o una máquina de escribir manual que hacía cuatro copias de un mismo documento.

Tabitha Babbit inventó el serrucho circular.

Sarah Mather inventó la lámpara y el telescopio de submarino.

Josephine Cochran inventó el lavavajillas.

Mary Walton inventó la chimenea de locomotora y la vía de ferrocarril elevada.

Mary anderson inventó el limpiaparabrisas.

Bessie Nesmith inventó el conocidísimo y socorrido "Tipp-ex".

¿Qué te transmite?


Tanto este cuadro como muchos otros están en exposición en la sala de Estudi General - La Nau, en Valencia. "Pinacoteca psiquiátrica en España". Son cuadros, dibujos y escritos hechos por internos de hospitales psiquiátricos. Cada uno con una enfermedad distinta ha trasmitido sus emociones mediante garabatos. Muy recomendable.

Es fantástico ver cómo la gente se olvida de ti cuando hay un coño de por medio.

"Entonces por primera vez nos damos cuenta de que nuestra lengua no tiene palabras para expresar esta ofensa, la destrucción de un hombre. En un instante, con intuición casi profética, se nos ha revelado la realidad: hemos llegado al fondo. Más bajo no puede llegarse: una condición humana más miserable no existe, y no puede imaginarse. No tenemos nada nuestro: nos han quitado la ropa, los zapatos, hasta los cabellos; si hablamos no nos escucharán, y si nos escuchasen no nos entenderían. Nos quitarán hasta el nombre: y si queremos conservarlo deberemos encontrar en nosotros la fuerza de obrar de tal manera que, detrás del nombre, algo nuestro, algo de lo que hemos sido, permanezca."

Primo Levi, Si esto es un hombre.